Sinta-se bem consigo própria, chega de evitar o espelho, e pense no Telly Savalas quando dizia... Who loves ya baby?

Aliste as ‘gorduras boas'.

Precisamos de gordura, mas não de batatas fritas nem de queijo extra gordo... Escolha azeite, peixe, óleo de linhaça, nozes.

Durma o suficiente.

Porque é que precisamos de dormir? É que a visão é muito ‘cara' do ponto de vista cognitivo. Quando vemos, o cérebro pouco mais consegue fazer. Precisamos de dormir para processar a informação que recebemos durante o dia.

Receba abraços.

E dê, evidentemente... Um abraço liberta oxitocina, uma hormona do bem-estar. Nota: para obter o mesmo nível de oxitocina, os homens precisam de ser abraçados duas vezes mais do que as mulheres. Coitados, até no mimo são de compreensão lenta...

Respire profundamente.

Claro que não convém respirar profundamente se tem um camião a largar fumo para cima de si, mas algumas vezes por dia habitue-se a usar os pulmões ao máximo. Os instrutores de ginástica e de ioga passam a vida a dizer-nos para respirar pelo nariz porque é no nariz que se encontra a maior concentração de óxido nítrico - um dilatador de pulmões muito eficiente. A respiração profunda pelo nariz faz com que os vasos sanguíneos se descontraiam, melhora a circulação sanguínea.

Sinta-se sexy.

O (bom) sexo continua a ser imbatível para combater o envelhecimento. Mas uma coisa é ter sexo porque é sábado à noite, outra sentir-se verdadeiramente sexy. Faça o possível por estar com alguém que a faça sentir assim.

Ponha protector solar.

Os raios UV destroem a proteína que suporta a nossa pele, o colagénio, tornando mais difícil reparar os danos. Também formam mais radicais livres.

Use óculos escuros. Sempre que sair para passear ao sol.

Ponha o seu CD preferido a tocar e cante!

Cantar aumenta a função imunitária e produz endorfinas e a hormona do bem-estar, a dopamina. Atenção: pode não ser o suficiente para concorrer ao ‘Ídolos'.

Alimente os olhos.

As nossas avós tinham razão: a cenoura faz mesmo bem. Mas não é a única: coma ainda espinafres, cereais, kiwis, ovos, alho e cebola.

Aprenda a dançar o tango.

As danças de salão são das poucas actividades que nos obrigam a usar ao mesmo tempo o corpo e o intelecto.

Leia.

Não está a dar nada de jeito na televisão? Olha que bom! Feche-a e deixe-se apaixonar por mundos diferentes, histórias dramáticas, paisagens desconhecidas, enredos emocionantes...

Coma doses mais pequenas.

É possível reduzir diariamente 100 calorias (o equivalente a uma carcaça de pão sem nada), sem aquela sensação de que podia comer um mamute...

Torne-se equilibrista.

Levante um pé e aguente-se no outro. Quanto tempo lá fica? Deve aguentar pelo menos 15 segundos aos 40 anos, e 30 aos 30.

Trate das alergias.

Sabia que podem ser uma das principais razões para dormir mal?

Seja dura de roer.

Para ossos indestrutíveis, tome suplementos de cálcio, não abuse da cafeína, do tabaco e do álcool, e faça exercícios de pesos.

Faça alongamentos.

Não para treinar para o circo mas por uma razão simples: dão-lhe a possibilidade de se defender durante uma queda e de se levantar depois dela.

Nunca misture lixívia com amoníaco!

A combinação cria ácido clorídrico que pode ser fatal.

Adira aos halteres.

São melhores do que as máquinas de pesos porque além da força ainda treinam o equilíbrio.

Escolha bem.

Se acha que comprar orgânico sai caro, concentre-se nos produtos mais ‘afectados'. Vale a pena investir nos seguintes: pêssegos, maçãs, morangos, peras, uvas, espinafres, alface, batatas, tomate, alho-francês.

Não seja uma supermodelo.

Pelo menos na dieta. Evite a chamada ‘dieta das supermodelos', uma combinação de proteínas e refrigerantes sem açúcar, que, sem fontes de cálcio, podem acelerar a perda de massa óssea.

Arranje um massagista.

As massagens libertam sensações de bem-estar e além disso ajudam a corrigir muitos defeitos.

Fortaleça as pernas.

Aquelas pernas fininhas de modelo podem ser muito admiradas nos seus 20 anos, mas não são elas que a vão aguentar aos 60... Por isso ande, corra, e ponha músculo nesses ‘palitos'. Pernas fortes são dos melhores investimentos para uma vida inteira de saúde.

Baixe o volume!

O amor da sua vida é, em todos os outros aspectos, perfeito mas ressona como um quartel de bombeiros? Use tampões. Os melhores vendem-se... no aeroporto.~

Não derrape.

Compre um tapete anti-derrapante para a banheira. Ponha capacete quando anda de bicicleta. E compre uns ténis com bom amortecimento para a ginástica. Em resumo, proteja-se. Uma queda pode ser realmente perigosa...

Esfume-se. Quer dizer, medite

Se possível todos os dias. Comece com cinco minutos, caminhe progressivamente até chegar aos 20. A ideia é ‘limpar' o cérebro, excluindo qualquer pensamento. Pode concentrar-se na respiração - lembra-se do óxido nítrico? - e nas sensações do corpo, ou repetir uma palavra, seja qual for.

Ouça os outros.

Se os amigos ou a família se queixam de que você está muito gorda, anda a fumar demais, e nunca ouve o que eles dizem, em vez de achar que tiraram o dia para o atormentar, dê-lhes ouvidos e vá ao médico.

Não beije a televisão.

Não há provas de que a televisão faça mal aos olhos (embora a inteligência não saia muito favorecida...) mas não convém ver televisão em cima dela. Meça o ecrã na diagonal e nunca se sente mais perto do que essa distância

Controle o carrinho... das compras.

Não compre coisas que lhe fazem mal. Se não as tiver em casa, não come. Se a sua criança goste, continue a não comprar. Se lhe fazem mal a si, também lhe fazem mal a ela.

Descubra a verdadeira razão por que come.

Antes de meter algum alimento à boca, pense: tenho mesmo fome? Ou o que eu tenho é outra coisa? Sinto-me aborrecida, chateada, triste, solitária? Nada isso é fome. De comida, pelo menos.

Guie devagar...

Imagine que passou anos e anos a portar-se maravilhosamente e a cumprir tintim por tintim todos os itens que indicámos. Não vai querer estragar tudo num desastre de automóvel, pois não? Por isso, deixe a velocidade para os outros. Apitam-lhe? Diga-lhes adeus. Afinal, quem vai

viver até aos 100 é você!

Divirta-se.

Arranje pelo menos uma hora para se divertir com a família.

Não seja juíza

A menos que trabalhe mesmo no tribunal, claro. Habitue-se a viver sem julgar os outros.

Diga às outras pessoas o quanto as admira.

Em vez de viver verde de inveja, elogie os outros. Ah, sim, isso inclui o seu filho. Ele vai ficar vaidoso? E qual é o mal? É a vaidade que nos ajuda a crescer bem...

Telefone a alguém com mais de 80 anos.

Aprenda alguns poemas de cor.

Além de serem um óptimo treino de memória, impressionam imenso numa festa.

Inscreva-se num ginásio.

Deixe de achar que ir ao ginásio não é para si (não, aquilo não está cheio de raparigas magras com tops cor de rosa acima do umbigo).

Faça uma lista das coisas que o fazem feliz.

Faça outra com as coisas pelas quais está grata.

Use desodorizante em vez de antitranspirante.

Não bloqueie os poros. Leia os rótulos também dos produtos de beleza, e embora sejam mais incompreensíveis que os da comida, evite duas coisas: alumínio e ftalatos (tenha especial atenção a champôs e desodorizantes).

Perfume a sua roupa.

Substitua as bolas de naftalina por bolas de cedro.

Pesquise antes de comprar.

Descubra que lojas na sua zona têm produtos ‘verdes' e ‘ecológicos'.

Siga a cor da moda.

Também na alimentação. Coma coisas roxas: mirtilos, vinho tinto, uvas pretas.

Tenha amigos... saudáveis.

O mito de que as pessoas saudáveis são menos divertidas, é isso mesmo: um mito. Claro que não vai deserdar todos os fumadores, não é, mas faça amigos, por exemplo, no seu ginásio.

Dê folga à mulher-a-dias.

Sim, é uma chatice lavar o chão, e passar a ferro, e aspirar, e arrumar armários, mas ao fim disso tudo já fez uma aula de aeróbica totalmente grátis.

Faça a sua árvore genealógica.

Quantos avós e tios viveram até aos 80 ou mais? Quem teve cancro antes dos 65? A sua família pode ensinar-lhe muito sobre si própria.

Faça amigos anti-oxidantes.

Gengibre, alho, curcuma, tomate, uvas pretas e cebola.

Descubra a sua idade real!